Não me recordo se foi em dezembro ou se mês passado, mas uma amiga querida me incentivou a escrever sobre as minhas histórias de amor e desamor, segundo ela, consigo transformar cada uma delas em vivências boas de serem contadas.
Todavia, há meses não consigo escrever uma linha sequer e os meus últimos posts aqui me soaram sem "alma", sem autenticidade, mas, ainda assim, os deixei aqui, afinal fazem parte, contam uma parte do que vivi ano passado, da forma que consegui.
Então, pensando no que essa minha amiga falou, entrei no banho e me ocorreu a fala de outra amiga, mas, antes disso, preciso mencionar que conheci há pouco tempo um rapaz, que vou chamar de homem pássaro. E estava contando sobre ele para essa segunda amiga e lá pelas tantas ela me questiona: "essa liberdade dele te assusta?".
Essa pergunta dela veio à mente enquanto entrava no banho e respondi na hora que não, mas ontem o complemento veio. Para mim, o amor/o relacionar-se é o exercício da liberdade em conjunto. Não é crível achar que um relacionamento se sustenta sob a pressão da monogamia se ambos não estiverem livres o suficiente para escolherem voltar todos os dias e não voltar por força de um contrato ou de um arranjo.
O homem pássaro trouxe uma parte de mim que tinha ido embora e eu nem sabia que eu tinha reprimido (por circunstâncias da vida).
E assim como um pássaro que pousa por um breve espaço de tempo para poder novamente bater asas, ele se foi, mas deixou um "ninho" no meu peito, um ninho de liberdade.
Algo muito maior do que se ele resolvesse pousar em definitivo.
Tenho tentado escrever há alguns dias, mas sempre que eu olho para o papel em branco as palavras me faltam. Um amigo me indicou que eu escrevesse aos poucos, conforme as ideias surgissem, contudo, cá estou de frente para esta tela e elas me escapam outra vez.
Tenho sentido muita vontade de recomeçar como há muito não sentia, meu coração se abriu de novo para as possibilidades e principalmente por isso sou grata à 2021, que, apesar de ter me feito mergulhar num mar revolto, me trouxe de volta.
Como diz aquela canção, “voltei para mim, cê sabe o que é bom, onda do mar, só quero...” e assim como na música, quero água de mar, aquele calor gostoso do sol batendo no meu rosto, um livro e quem me ama por perto. É isso que eu desejo para 2022. <3
Aquela energia que só festival
tem, aquela expectativa sadia, as pessoas felizes ao redor, aquele frio na
barriga gostoso que a gente não sabe o que é, é o que sinto quando “Perfume do
invisível” by Céu começa a tocar no fone de ouvido e, de repente, sou envolta naquela
atmosfera onírica onde tudo (e nada) pode acontecer, que é quase possível ver meu
coração fora do peito.
Era (quase sempre) assim que eu sentia quando te via.
Não consegui por em palavras por
algum tempo, talvez porque, inconsciente, não queria admitir que tudo ruiu de
uma maneira que não fazia jus aos momentos em que senti essa energia (e eu sei
que não foi só eu que senti - "the eyes, chico...").
Mas, agora, mais do que nunca, me deixa ir, pois não há mais lugar para acomodar tanto sem transbordar.
Como explicar que certos finais demoram para se encerrar dentro da gente apesar da imensa vontade interna de recomeçar?
A vida finalmente recomeça, o lado profissional retoma, pessoas novas surgem, mas aqui e ali a lembrança e a saudade insistem se fazerem presentes.
Saudade da cumplicidade, da confiança, coisas que levam tempo para serem construídas, porém são destroçadas em segundos.
Não adianta escrever textos bonitos, eles não vão apagar o que aconteceu se as tuas atitudes reforçam que para ti eu não tenho/tive importância alguma.
Que tu me substituiu sem ao menos me dar o direito de dizer adeus.
Tu nem quiseste saber como tem sido esses dias, que por dias a fio não tive vontade de fazer absolutamente nada e continuei fazendo por mais que eu estivesse arrasada.
Ver a tua aparente indiferença com o que aconteceu (com a gente) tem me matado um pouco todos os dias.
Será que sempre foste assim e eu nunca vi?
Sinto falta de você todos os dias, daquele cara cheio de sonhos, que passava horas me contando sobre os casos, que se importava em saber o que eu achava sobre as mínimas coisas.
Nada daquilo existiu?
Existem pessoas que gostam de ficar relembrando uma memória ruim para fazer o outro sentir-se culpado.
Se fosse há alguns anos talvez eu fosse essa pessoa, provavelmente porque eu não tivesse entendido o que realmente significa se importar com alguém. E, por isso eu consigo ver uma luz no fim de tanta dor.
Infelizmente não podemos mudar como as coisas aconteceram, não temos uma máquina do tempo para desfazer os erros e revisitar os acertos. Se tivéssemos não iríamos aprender com os nossos erros e consequentemente estaríamos destinados a sermos seres estagnados, sem qualquer evolução pessoal.
Quero virar a página, seguir em frente, te ver com outros olhos, novos olhos, quem sabe?
Não tenho a mínima vontade de expor você, de fazê-lo mal, nem nos momentos em que me vêm àquela memória.
Só quero lembrar dos momentos bons que foram inúmeros, lembrar das trocas e acreditar que foi real, que não foi tudo consumido pela vontade de viver outras experiências.
Não quero ser taxada de "exagerada", de "chata" ou qualquer outro adjetivo pejorativo por estar triste quando nem queria sentir absolutamente nada, mas a sensação que senti foi avassaladora.
Você fez eu sentir de novo e embora eu esteja sob escombros, agradeço muito por todos os momentos.
Espero que muito em breve a gente consiga se re-conhecer.
